destete

Día 1 - 24 de febrero
Cuando mi madre murió mucha gente me aconsejó que destetara a mi hija que entonces tenía 1 año y 5 meses, me decían que le pasaría mi tristeza a través de la leche, a pesar de que mantener la lactancia durante el duelo era muy difícil, decidí continuar hasta cuando ambas estuviéramos preparadas, quise hacerlo de forma respetuosa y gradual.
El 24 de febrero a las 10 am. frente a la tumba de mi madre, fue la última vez que Alba lactó por las mañanas.

Día 2 - 25 de febrero
Descubrí una nueva serie en Netflix sobre maternidad, y me puse a ver un par de capítulos, primero me sentí agradecida por haber tenido el privilegio de estar con Alba durante estos casi dos años, sin tener que trabajar fuera de casa, lo que no ha significado que en varios momentos me sienta relegada, un poco estancada en mi vida profesional como artista, etc. pero es una elección que hice de forma consciente.
También recordé los primeros meses tratando de lactar a Alba y lo duro que era al inicio cuando ella no lactaba bien y no subía de peso y yo lloraba
Todo ese tiempo ha pasado ya y ahora debo acostumbrar a Alba a dejar de lactar.
Como un milagro hoy para acostarse se ha quedado dormida solita ❤

Foto: Alba posando (nótese los tatuajes en ambas rodillas, hechos por ella misma) 🌺

Día 3 - 26 de febrero
agua fresca, dejar de comer flan con gelatina, dejar de idealizar a mamá, dejar de pensar en el día en que por fin podré tener mi cuerpo para mi de nuevo (cuando Alba deje de lactar), dejar de tener contacto con personas que me llevan al límite o que no me llevan a ningún lugar, dejar de ver series sobre maternidades extrañas en netflix, dejar de quejarme.
Alba durmió muy tarde y se despierta cada 20 min. para cerciorarse que estoy a su lado...
tengo mucho sueño pero no puedo dormir

(Alba besando a mamá, cuando tenía año y medio)

Día 5 - 1 de marzo
Mi adorada hija Alba Alejandra, otra vez en su tremenda sabiduría se ha quedado hoy dormida solita <3
Le he hablado tanto del tema y he pedido a Dios que esta etapa no sea dura para ella y se está haciendo más sencilla, aún falta lo más difícil pero creo que irá bien.
Quisiera escribir más porque es arduo complejo el tema pero muero de sueño...

Día 8 - 4 de marzo
Erase una vez una niña a una sandía prendida <3
Alba y su papá :)

Segunda semana de destete (intento)respetuoso, ayer mientras le daba de lactar por la noche antes de dormirla sentí una sensación de bella plenitud, dar de lactar es una de las experiencias mas bellas que he vivido, la sensación de proteger, amar, alimentar a un ser que depende de unx, es increíble, la lactancia sin embargo, puede tener momentos muy difíciles, realmente duros, pero también tiene estos momentos llenos de dicha; esa conexión, ese convertirnos en un ser durante la lactancia, no existe otra palabra para describir el momento más que magia ✨

Día 10 - 6 de marzo:
Escribo en el bus de camino a mi chamba, se me juntaron destete y regreso al trabajo estoy tratando de manejarlo de la forma más sencilla y respetuosa que puedo.
Alba me pide su "te" como ella le dice pero hasta ahora he logrado distraerla sin mayor problema, las próximas dos semanas le quitaré completamente todas las tomas del día, esto si me da un poco de miedo.
Tengo terror de verla padecer y negarle aquello que podría darle fácilmente (aquí emoji de ojos llorosos)
Pero la decisión ya está tomada y ya no puedo bajo ninguna circunstancia continuar con la lactancia.
(Pequeño recordatorio para mí misma).
Mientras, la veo crecer ante mis ojos, es un ser humano completo y complejo, digno de respeto, amor y contención ❤️

Día 14 - 10 de marzo:
Al tiempo que desarrollo esta acción maternal de destete, vuelvo a trabajar y además me enfermo, no puedo evitar percibir que es demasiado y sentirme un poco sobrepasada por las circunstancias.
Se dice que lo que importa no son las circunstancias sino como unx reacciona hacia ellas pero sinceramente, esto me parece más que todo un postura bastante egoísta desde el punto de vista del ser que no está padeciendo la situación, es cierto que hay momento en los que unx puede tomar distancia y separarse un poco de las emociones y ser capaz de sobreponerse a ellas sin tanto esfuerzo pero hay otras en las que es inevitable dejarse arrastras por las circunstancias, así me siento. Obviamente tarde o temprano me recompongo y vuelvo a la vida, pero ahora me siento así.
Mañana inicio otra etapa del destete, en la que casi le quitaré a Alba todas las tomas del día y no quiero pasar por eso, quisiera tener que saltar esa etapa hacia cuando ya esté todo solucionado pero es imposible, hay que vivirla.
Dar de lactar no es solo alimentar, es calmar ansiedades, miedos, es amar y es tener un vínculo único, que pronto se terminará, al menos de esa forma, para nosotras.
Supongo que me siento en la obligación de contar todo esto, porque me hubiera gustado, antes de ser madre, o estando embarazada que alguien me acercará siquiera un poco hacia el tema; sigue estando tan naturalizado todo lo relacionado a ser mujer-madre y que es nuestra obligación, cada acción que se realiza dentro de este rol, que se pasan por alto tantos procesos, que son en su mayoría harto demandantes, agotadores extremos.

En la foto: Alba se quedó dormida solita, jugando con su pelota amarilla

Día 18 - 14 de marzo:
tengo tanto trabajo y no se por dónde empezar, así es que me decido por escribir a ver si se aligera un poco la carga (emocional)
estos días han sido difíciles, pero hoy se me hizo más sencillo no darle el pecho y distraerla con otras cosas, hasta se durmió temprano dándome tiempo para avanzar con "mis cosas". Obviamente no hice nada y me puse a ver una serie en Netflix sobre una familia lidiando con la muerte de la madre 💔 de alguna forma en lugar de dolerme me reconforta saber que alguien siente como yo, suena egoísta, ya tengo sueño.
Alba aparece en esta foto al lado de su compañera, una pelota de fútbol (acá emojis de ojos de estrellas y dos corazones)

Día 24 - 20 de marzo:
Alba es un sol
un paraíso de dulzura
un torrente de emociones
que intento contener
Alba es rebelde
cuestiona todo
y cuando algo no le gusta lo hace saber 😍
Alba come poco
no toma su hierro
no se quiere cepillar
no quiere dejar de lactar
(acá emoji de lactancia) sangre en los pezones, nadie quiere saber de eso
así es cuando eres mamá, dicen...
lloro por no ser más fuerte y darle de lactar hasta los 4 años
lloro porque ella llora
amarla con locura no es suficiente
ella no comprende todavía
y eso también es natural

Día 26 - 22 de marzo:
Escribo sentada en el piso de mi dormitorio, debo terminar infinidad de cosas y mi silla está ocupada con material del montaje de mi pieza para un concurso de arte. No tengo deseos de hacer nada y sin embargo debo continuar, no es la tristeza que me embarga al recordar los momentos que pase con mi mamá en Sabogal mientras armo mi obra, ni el hecho de que Alba por tercera vez tenga energía para saltar en la cama a la media noche, ni la preparación de mis clases para Arsu, es el vacío que siempre me ha acompañado, el vacío y el miedo, a nadie le gusta decir que se siente vacía o que tiene miedo aún a situaciones pequeñas, es admitir debilidad; como puedes sentirte triste y vacía si tienes una hija? Ahora por tener una hija no tengo derecho a mi propia tristeza.
Me parece imposible hacer dormir a Alba sin darle de lactar 💔

Día 30 - 27 de marzo:
Ayer por la noche tuve que tomar un paracetamol para poder continuar con el destete respetuoso que me planteé para Alba Alejandra (tengo heridas en ambos senos) una parte de mi grita destetala ya!
y otra quiere seguir hasta la eternidad
El domingo 24, estuve a punto de quitarle todas las tomas a Alba y recordé que era 24 y recordé a mamá <3
Cuando me enteré que ella estaba mal, mucha gente me aconsejó que abandone la lactancia, excepto ella, todos los recuerdos que tenía de destete con nosotros su hijos eran dolorosos, los bebés sufren mucho me decía, no puedo evitar recordarla con tanto amor, ese amor genuino que sentía por otros seres. En ese momento dejar la lactancia me parecía una locura...
así es que ese domingo pasado, decidí escuchar a mamá, mi acción en honra a ella fue continuar con la lactancia al menos por ese día ✨
Fuimos al cementerio (al que no me encanta ir) y mi papá le dio la bolsita con agua y la bella se puso a regar las flores

Actualización destete: Aún estoy decidiendo si espero a que cumpla 2 años o si lo dejamos antes, de cualquier forma será doloroso y bello, eso ya lo se.

Aclaración: Cada información compartida en este muro de facebook es registro de vida, no busco, ni espero: comprensión, juicio ni consejos... esta es mi plataforma de trabajo
(acá emoji de lactancia)

#éticaydestete

Fin de la lactancia
1 de abril de 2019
El viernes después del medio día Alba lactó por última vez.
Hicimos una fiestita de despedida solo para las dos, le expliqué porque razones ya no podíamos continuar con la lactancia, le dije lo feliz que había sido con ella y le recordé los momentos mágicos que habíamos pasado juntas gracias a la lactancia.
Le expliqué que de ahora en adelante tendriamos otros vínculos no menos maravillosos, Alba estaba concentrada en sus estrellitas y demás cosas ricas pero se que entendió.
La primera noche sin su "te" <3 fue literalmente espantosa 💔 pensé que no podría con eso, Alba lloró casi toda la noche pidiendo su "te" fue horrible, sabía que esto podía pasar pero fue aún peor, hay muchos tips que te dan abuelas y mujeres de la familia sobre como destetar y sin ánimo de juzgar yo siempre quise hacerlo de la forma más respetuosa posible, no de un día para otro, ni ponerme cosas en el seno que la hagan vomitar, si no pasar por el proceso conscientes y juntas por más duro que eso pueda ser.
Lo hemos logrado, hoy, la tercera noche Alba casi ni se ha levantado, hasta me parece un milagro.
Ahora soy yo la que debe reinventar su cuerpo, un cuerpo que por casi dos años se encargó de alimentar, de darle vida a otro ser, a mi bebé Alba.
He terminado una de las acciones más bellas de toda mi vida.